Aquellos posts cotidianos

Siempre me sorprende el arte. Quizás sea simplemente que subestimo a la gente de otros tiempos. En realidad nunca dudo que hicieran cosas más interesantes, profundas o virtuosas que las que se hacen hoy: los testimonios del pasado muestran que somos más iguales que distintos. Sin embargo, mi inclinación es la de sospechar que todas esas obras nos resultan aburridas, prejuicio que se funda en el hecho de que las nociones de los tiempos cambian, en que lo novedoso para una cultura no lo es para otra.

Observé, por ejemplo, que para leer clásicos hay que tomarse el tiempo necesario, leerlos "con cariño", contemplar los detalles. Si uno no se toma la molestia, el libro se torna un amasijo intolerable y embolante de líneas. En cambio, si uno tiene la paciencia, empieza a tomar cuerpo algo mucho más emocionante y genial que cualquier, seamos despectivos, novela policial, best-seller o película de acción.

Este fenómeno me hace reflexionar:

  • Si la atención que uno le presta a los párrafos puede imprimir tanta varianza en la calidad del objeto-libro, e incluso sin olvidar las teorías que ponen al espectador en el centro de la obra de arte, ¿no será la calidad artística de las cosas una cualidad todavía mucho más subjetiva de lo que se piensa, que depende de la atención que se le preste?
  • ¿Qué es la belleza? Al menos en el sentido popular y contemporáneo, ¿no será la belleza una medida de cuán poco esfuerzo se necesita para verla? La afirmación es un tanto circular, pero creo que se entiende. Me pregunto con esto si la concepción posmoderna de belleza no será: bellas son las cosas que requieren poco esfuerzo para ser apreciadas.
  • Por último, si es cierto que la atención es lo que hace que las cosas resulten más o menos maravillosas, ¿no será momento de tomar la vía Zen y empezar a prestarle atención a la vida cotidiana, a los pequeños detalles, a lavarse el culo por ejemplo?

La obra que me sorprendió en el día de hoy y me condujo a estas insulsas divagaciones fue la siguiente composición para clavicémbalo, datada circa 1525, My Lady Carey's Dompe.

Update: había puesto un link a otra versión que no me gusta.

Update II: clavichord = clavicordio, harpsichord = clavicémbalo (aka clave o clavecín).

Letras sueltas y enlatadas

[0] Pampa

De las fauces metálicas de reja
donde con la vereda linda el túnel,
emerge el hálito caliente
del óxido del subte.

La vieja diestra mis costillas punza
(para tener asiento hay que ir primero)
con su codo de acero.
Violencia que le dicen.

Bultos durmiendo en el costado.

Y, en lo gris del asfalto polvoriento,
palomas de antipática mirada
pisoteando las hojas pisoteadas
cadáveres de panes desmigajan.

Olor a vómito.

Una mujer pidiéndole boleto
a un hombre que se raja.

Su atención por favor, el altavoz,
al tiempo que el juglar del diario entona
Clarín, Popular, Crónica.

Por la faz napoleónica de un Mitre,
manoseada y ridícula de un Mitre,
el tipo del carrito fuerza al frasco
a estornudar mostaza.

En la estación Constitución
estaba muerto el flaco,
ya sin la gorra de visera.
El mismo que una vez me preguntaba
guacho ¿no tené seda?

Vino la policía. La ambulancia.
Y el altavoz decía:
Su atención por favor,
se comunica al público usuario
que el servicio de trenes eléctricos
queda temporalmente interrumpido.

-Siempre lo mismo.
-Pero quijos de puta.
-Estoy acán Constitución,
pero no hay trenes, esto sun quilombo.

Quizás a nadie le importó tu muerte.

[1] Diálogo de diálogos

Si el papa fuera mujer, el aborto sería ley.
(Graffitti anónimo)

X dice:
% si he de decirte algo importante,
puedo decirte algo importante
% qué
% me parece questoy embarazada
% questás embarazada

Y responde:
% no me mirés así
% qué querés que haga
% decime alguna cosa por lo menos
% es que no sé qué decir
por qué decís que te parece,
no estás segura de que estás

X dice:
% bastante segura,
estoy embarazada
% es una pregunta complicada
% no es ninguna pregunta
% qué sé yo
% y qué pensás hacer
% voy a tenerlo, boludo, qué voy a hacer

Y responde:
% bueno, no sé
% te chupa un huevo porque sos un hombre
% no estoy diciendo eso
y si no es mucho preguntar
quién es el padre
% <el nombre ha sido deliberadamente omitido>

X dice:
% y qué dijo
% todavía no sabe
% y por qué me contás primero a mí
sabés que no sé manejar las situaciones
% ustedes se cuidan, no
% en qué sentido
sí, sí, obvio que nos cuidamos

Y responde:
% no es que no quiera tenerlo
pero no quería
% "me chupa un huevo porque soy un hombre"

[2] Oído al pasar

La concha de la forra de tu madre tiene una pija cruda en su cornuda boca,
chupala turro hijo de puta que la tengo hinchada como un burro enfermo.

[3] Nunca me han gustado los diminutivos

Una margara marcha,
un bicho-bola
mi calesa favora.
El gro escro que palpa,
que inza al pruro,
inva a que se repa el mo,
el cortocircuo
del moscova que mila,
que ima una za.
El ro fortuo
que irra al jesua de marma,
al erema erudo y al trogloda,
a la bona Afroda que orba y haba el infino,
al que en inaudo delo
acreda ga y se desca del apeto
de papafras, rabano, palmos, huma,
y voma ceba, curas,
agua-benda gratua.
Crisma-de-chorlo.

[4] Grama

Tocando un
la mayor de todas
partes vengan
a sus hijos.

[5] Google maps

Hacerle zoom al cuerpo del desierto.
¡Arena, y más abajo
arena, y más abajo
arena, y más abajo
arena!

Hacerle zoom al cuerpo de la Antártida.
¡Hielo, y más abajo
hielo, y más abajo
hielo, y más abajo
hielo!

Hacerle zoom al cuerpo del Pacífico.
¡Agua, y más abajo
agua, y más abajo
agua, y más abajo
agua!

De chico ya, explorando los úteros del Atlas,
sentí el terror sublime de lo ínfimo y lo vasto.

De una balsa flotando a la deriva
en el medio del mar oscuro y calmo.

De soles muchas veces
más grandes que la Tierra.

De milenios y milenios de instantes que no viste.

La ciudad es un punto en un punto en un punto.
Y vos un punto en la ciudad.

[6] Dialoquio / cólogo

-Si abrías la puerta, se te caía el yunque encima.
-No se dice "si abrías", se dice "si hubieras".

[7] Limericks viejos

Me invitaste a tu casa esa vez
dije qué lindos ojos tenés.
  Y no pude dejar,
  ni tres horas después,
de mirar a tu gato siamés.
El análisis clínico anual
dice atípico: orina frutal.
  Y ahora puedo entender
  que en la cena de ayer
aquel jugo supiera tan mal.
Mi vieja no deja de hinchar,
mi hermano la quiso matar.
  Pero al verlo venir
  alcanzó a prevenir:
cuidado, te vas a manchar.
Fidel es dentista en Sevilla,
parece que es incontinente.
  Me dice la gente
  que cuida sus dientes,
que todas las noches cepilla.
Qué monótono, ya me cansé
del laburo por suerte me voy
  en enero a Carhué
  o quizá a Chivilcoy
a hacer páginas en PHP.
Cada vez que me lavo los pies
envejezco una década más.
  Eso explica, ya olés,
  por qué estoy tan jovial;
hasta incluso crecí para atrás.
La seño dictaba paciente
cómo era la regla de tres:
  campera es a campo
  como x a ramo.
Y ahí fue que pusieron suplente.
Soy un winner allá en San Andrés
me persigue una chica de diez.
  Si querés apostar
  no me pongo a dudar:
lo más lindo que tiene es la nuez.
Mi abuela bailó en Pergamino,
su pareja de tango un zorrino.
  ¡Qué olor feo tiene
  -decían los nenes-
la que baila con ese zorrino!
De ver que quizá no existís
la herida no cierra en mi piel.
  La muerte es tan cruel,
  si acaso me oís,
volvé por favor Papanuel.
Pregunté a mi maestro de Zen
un día que fui a Chascomús
  -¿Cómo encuentro la luz?
  -Esperá en el andén
que en un rato ya llega tu tren.
Hoy tengo un antojo feroz:
frutillas con crema, mi amor.
  No tengo las dos,
  te pido un favor
¿me vas a comprar Dermaglós?
Con mi suegra no puedo lidiar
mi novia empezó a reprochar
  que yo nunca le hablé
  la verdad que no sé
para qué la mandó a embalsamar.

[8] POST +=

Dos elefantes se estaban bañando, y uno le dice a otro:
-Má, el abuelo barrita.

Penta Tlön

NoVia-jes

Crónica de mis fugaces novias en el ferrocarril

A. La chiruza

A la chiruza la conocí en la estación Tegucigolpe del ferrocarril línea Particular San José de Kusturica. Me di cuenta de que me estaba chamu{y,ll}ando cuando pasaron unos pibes de diecisiete años y dos meses y nos gritaron algo. Es probable que creyeran que yo me la estaba chamullando a eya.

Un viejo me preguntó a qué hora salía el próximo tren y yo le dije Ni idea. Eso fue lo más memorable de la jornada. La chiruza le dijo Creo que pasa en cinco. Me irrita la gente que no especifica las unidades. En el contexto quedó claro que se trataba de cinco meses.

Entonces llegó el tren. Ahí está, dale, subite. Pero era el tren de los exitosos. No, yo no me puedo tomar ese, no soy exitoso, soy un loser, solamente quiero irme a mi casa.

La ayudé a subir, y así la perdí para siempre.

B. La chihuahua

Entonces me quedé solo en la estación polvorienta, con relojes al estilo inglés, pero trenes que, respecto de la diarreica puntualidad londinense, se encontraban en un estado de severo estreñimiento. O quizás eso me hacía pensar mi visión latinoamericana europeísta. Debe ser eso.

Entonces la vi. Era una dama refinada de boquilla y monóculo que no poco después hizo con la garganta un ruido de motor y bujías y expectoró una flema en el andén. Me dijo que era mexicana, y se hacía llamar La Chihuahua, y si bien era cierto que sus bigotes parecían de mariachi, su elocuencia y su acento la configuraban más próxima a un hincha del deportivo Laferrere.

Entonces, si mal no recuerdo, me invitó a tomar el té, o un moscato, o una compañía telefónica moscatel, o algo así, no me acuerdo. Le iba a decir que aceptaba con gusto no pica, pero entonces llegó el tren de los perdedores. ¡Ese es el mío!, ¿venís? No, yo vivo acá. ¿En la estación? Yo me tengo que ir para mi casa. Ah, ta bien, nos vemos. Chau, suerte.

Y así la perdí para siempre.

C. La chupacirios

Cuando subí al tren, advertí la presencia de una fémina tan bella como ojos mortales no han visto jamás. Era hermosa como la luna en los días de luna llena. Sin embargo, al arrancar aquel, pasamos frente a la catedral de Nuestra Señora Oronda de la Extrema Virulencia, y la minushia en cuestión se persignó, hecho tras el cual su rostro devino (aunque no literalmente) en una llaga purulenta y hedionda. Deduje que debía ser hueca como la luna en los días de luna nueva. Me alejé a trancos.

Y así la perdí para siempre, aunque otro día la volví a ver y ni le hablé.

D. La chica de las mandíbulas

Después en el tren conocí a una chica que tenía las mandíbulas grandotas, como inflamadas, pero fuera de eso parecía relativamente normal. Como para romper el hielo, le pregunté qué clase de tumor tenía, si era contagioso, y también si se vestía así por trabajo o sólo porque le gustaba la onda trola barata.

Pronto nos hicimos grandes amigos. Eso fue alrededor de la segunda estación. Después ella me dijo que me acompañaría hasta el final, Patria o Muerte. Igual, en la siguiente se bajó para hacer combinación Plaza Italia.

Y así la perdí para siempre.




Segmentation fault

A mis infaltables compañeros, los bugs.


.I.

A los que homenajean este dicho:
«quien sin ser despedido se las toma,
vuelve sin que lo llamen»
, el diploma
transcribo. [Certifico que los bichos

-los bugs- han demostrado, hacia mí, afecto.
Infaltables, las veces que programo,
vienen a hacerme fiestas, como al amo
el perro, estos *ejémplicos insectos.]

¿Quién, visitado acaso por La Yeta,
no ha descuidado que esto no es de broma
y ha cargado en el medio de la jeta

culposas marcas por la mala praxis
de postergar un nimio punto y coma,
error tan humillante de sintaxis?

.II.

Yo, aunque no es voluntario, el alimento
les proveo: excepciones no catcheadas,
autovariables no inicializadas,
violaciones feroces de segmento.

Errores que una y otra vez repito:
unification'd give infinite type,
dangling pointers, el hosco broken pipe.
Mi repertorio es casi que infinito.

Lo más loäble de los bichos estos,
contra los que no pocos libran guerras,
es su temple imparcial, siempre oportuno,

que hasta al más fanfarrón hace modesto
y le pone los pies sobre la tierra,
porque el equivocado siempre es uno.



Título

Adverbio de tiempo, verba cardinales frases nominales, ¡oh, vocativo reverencial!, verbé a la palabra de mi pronombre posesivo Sustantivo Propio, porque ¡interjección! epítetos sujetos nos predicaban. Conjunción adversativa, Sustantivo Propio no me verbaba.

Adverbio, adjetivamente verbé la frase nominal y me palabré por lo que subordinaba: ¡tópico estaba participiado, verbado en el calificativo, tenía un foco verbado en una parte del nombre! Adjetivamente modificado por déicticos palabérrimos hechos verbidos, tomé la sustantiva nexo, prefijándoenclítica, la verbé adverbio. Y nunca más palabró.




for (n = 2; n <= 10; ++n) n-álogo;

(loop for i from diálogo to decálogo)

-Che, me voy a almorzar, ¿venís?
-No tengo hambre, me acabo de comer un garrón.


[[to be]]en \ [[ser]]es

Ya estoy.
  ¿Estás ahí?
    Acá estoy.
      ¿Cómo estás?
Estoy enfermo.
  Estoy pensando.
    Yo estoy bien.
      ¿Estás en tu casa?
Estoy sin luz.
  ¿Qué estás mirando?
    Estás flaco.
      Está de luto.
Estoy en lo de un amigo.
  Así está bien.
    Estoy hasta el moño.
      ¿Estás en la facu?
Qué linda estás.
  Estoy contento.
    Estás loca.
      Está para matarla.
Estoy llegando.
  No estoy muy lúcido.
    ¿Estabas comiendo?
      Estoy entregado.
Me estoy haciendo pis.
  Ya está.
    ¿Dónde estás?
      Está lindo afuera.
Estoy arriba.
  Estás barbudo.
    Estoy por salir.
      ¿Estás durmiendo?
Está rico.
  Estoy enamorado.
    ¿Estás enojado?
      Está buenísimo.
Estoy en pijama.
  No estás bien hoy.
    Estoy hecho un asco.
      Estoy de novia.
Está con fiebre.
  Estoy en el horno.
    Estoy menstruando.
      Está lindo el libro.
Bueno, ya está bien así.
  ¿Qué estabas haciendo?
    Estoy en bolas.
      Estoy en Norteamérica.
Estoy bien.
  Estás en pedo.
    Me estoy bañando.
      El que está de rojo.
Estoy en el baño.
  Estoy hasta las manos.
    ¿Está todo bien?
      Estoy hablando por teléfono.
Me estoy cagando de frío.
  ¿Estás solo?
    Estoy yendo.
      ¿Estás?
Estoy.

h1

h2

SAN JOSÉ DE KUSTURICA.-
    Él vino marchando, canturreando una canción de jardín dinfantes, así:
-[There's a hole in the bottom of the sea]
    y yo le digo
-[¿Che, cómo se tra-diría eso en crioyo, que nuentienduesa lengua de filibusteros narcontrabandistas? ¿"Uy, le rompieron el orto al mar"? me parece.]
-Me fui del feisbuc.
-¿Cómo que te fuiste de Facebook?
-Frutillas con dermaglós.
-Me salí porque, porque veo que sólo sirve para perder el tiempo.
-Tu tiempo es muy valioso.
-Soy una persona de bien.
-¿No rinde leer galletas de la fortuna?

> 
> Sin quitar mérito al cirujano que minuciosamente
> transplanta un corazón como un jardinero un
> bonsai, la afirmación de que la mejor manera de
> sanar que se conoce es cortando la piel con un
> cuchillo (eufemizado a veces "bisturí") merece
> como mínimo una expresión de asombro, y, por
> qué no, una mueca de espanto o una carcajada
> gallinesca.
> 
-Cuando entré emprimer grado vi El milagro de P. Tinto
-Pero lo mejor fue que afortunadamente bajé a la tierra.
-Antes dibujaba hombres con dos cabezas,
hongos guitarristas,
centauros tomando helado de crema del cielo con nubes de algodón de azúcar de caña de pescar.

-Después empecé a dibujar
la casa con techo a dos aguas
con una ventana redonda con una cruz
y el pajarito en forma de ve corta.
-Por suerte primer grado me hizo bien,
abandoné esas ridículas ensoñaciones.

-Rho rho rho of x always equals one.
> > "lony l." <lony@ñuflo> escribió:
> >
> > holaaaa,che te pido si m escribis alguna
> > cosa q parezca la continuacion del texto q
> > t mando para eso q te habia contado q tengo q
> > presentar una posible manera de contiunar
> > el texto pero no me da el cuerito
> >
> > grtaciiiiiiias
> > lony
> >
> >
> >
> > Si no nos resulta evidente que la medicina contemporanea es un arte
sanguinario y agresivo, es porque mejores opciones no son
> > ignotas y porque para nosotros humildes
> > moradores del presente,la medicina
> > contemporanea es "lo último" , el
> > etado del arte, el apice de los logros que
> > con orgullo exibe la ciencia occidental.
    Mientras él se orina de *[la] risa
    y empieza otra canción, o la misma,
-[Sal de ahí chiva, chivita, sal de ahí de ese lugar]
    algunos mal-educados can-tan-tan:
*[Sal de ahí chivita chivita], o
[Sal de ahí chiva calenchu], o
-eso cuando miran La Isla de los Witties-
[Bruma Jobo, qué malo que sos]
y, en cambio, cuando frecuentan fotologs, la cantan asá:
[q onda saliIiiIiIi d ay chiba+ besoo!! ff?];

-¿Para qué te vas a suicidar ahora, por qué no esperás unos días? Para morir siempre hay tiempo.
-Uno sólo puede irse de aquellos lugares en los que nunca estuvo, los demás no pueden abandonarse.
-Sólo se pierde lo que no se ha tenido.
-Sólo puede perderse lo que alguna vez se tuvo, lo demás no se pierde.
-Nada se pierde, todo se chorea.

-Yo veo que en feisbuc aflora lo peor de las personas.
-Va en el observador. Todo es del cristal con que se mora.
-¿Dices que el mundo es como uno quiere que sea y no como es?
-No digo nada, pelotudo.
-Yo creo que voy a cerrar mi blog.
-Eso no tiene sentido.
> Gobierna la generalizada premisa de que está todo
> inventado; mejor dicho, de que somos capaces de
> concebir todos los futuros posibles.  El
> vanguardista que sueña con un no tan lejano mañana
> concibe en cada garage alguna suerte de auto
> volador, e incluso la teletransportación y las
> ciudades en la luna; los, ¿por fortuna? ya pocos,
> popperianos proyectan mejoras perpetuamente
> increyentes en la calidad de vida; los
> apocalípticos, la escasez del agua y las armas
> bacteriológicas. Pero en cualquier caso estamos
> atados por nuestra capacidad, que soy reacio a
> sobreestimar.  Un hombre del paleolítico
> ¿habría sido capaz de imaginar la
> agricultura? Incluso suponiendo que sí,
> ¿habría sido capaz de imaginar la
> escritura, las religiones, las guerras?  A veces
> me pregunto si no sería más realista
> imaginar una secuencia interminable de
> revoluciones copernicanas, cuyas causas y
> consecuencias ni siquiera somos capaces de
> vislumbrar.

-¿Sabés lo que pienso cuando leo ese mail?
-No.
-Algunas veces me entretengo con la idea de que si tuviera una máquina del tiempo podría viajar al pasado y llevar tecnología del futuro.
-Te convertirías en una especie de mago o héroe o semidiós.
-Quizá. Pero lo más importante es que podría avanzar la tecnología varios milenios.
-Y una vez que eso haya ocurrido, podrías repetir el proceso indefinidamente.
-Bueno, eso si creés en el "progreso indefinido"... :P
Pero mi observación central es que un griego del siglo V a.C. tiene tanta capacidad cerebral de comprender la tecnología de hoy como vos y yo.
-Bueno, eso suponiendo que no haya habido algún tipo de cambio biológico.
-Seh, pero es razonable suponer eso.
-Habla maravillosamente de la capacidad que tiene el cerebro de adaptarse al mundo en el que se desenvuelve.
-También me hace pensar en que probablemente nuestros propios cerebros podrían entender todos los mundos futuros posibles.


-¿Para qué vas a "cerrar" tu blog?
-No es un negocio.
-Cuando te pinta escribís, y cuando te despinta no.
-Che, qué mal, le hice una mejora al algoritmo y lo empeoró =(
-Entonces no era una mejora.
-Era una peora.

    Y yo le digo
-[Pero vos sos un bolas afligidas, esas canciones que cantás son lo que el Leprechaun-sort al mergesort, y acumulan subordinadas como los irisados oro en una ollita hervidora conservada sin conservantes en la otra punta del arcuIrish; son igualitas a aquél otro juego del Will Martín Pescador let me in?, a no confundir con el D'Anton Pirulinero cada cual, cada cual, atiende su juego, y el que no, y el que no, se va a Bonn o a Bolina: en la primera pasada pasan n personas bajo el puente, y en la segunda n - 1, y en la tercera n - 2, y en la enésima pasa 1 persona; entonces en total pasan n (n + 1) / 2 personas bajo el puente, que es una cuadrática; acordate del paper aquel en el que proponen una optimización para hacerlo en una pasada y hacer que el juego sea niñal en peor caso en la cantidad de líneos.]
    dicho lo cual el sombre-del-hombrero 10/6 me responde:
-[Niña, sí que eres tonta, el objetivo de esos juegos es precisamente perder el tiempo. Por lo demás, tal paper es fruta.]
-[¿El objetivo es perder el tiempo?]
-[El objetivo es perderlo precisamente, con precisión.]

h2

    Y agre-grega-ga el gran masturbador:
-La luna llegó a la fragua con su polisón de Bernardos de Hipólito Yrigoyen.
-Me fui porque soy un hombre de bien.
-Mi tiempo sería mejor aprovechado leyendo el diario.
-Sobre todo la parte del horóscopo.
-¿Por qué te fuiste de feisbuc?
-Porque me angustia.
-¿Vos leístes la casa de Bernarda Alba?
-No leí "la casa de Bernarda Alba" pero sí leí "La Casa de Bernarda Alba".
-¿Entonces la leístes?
-Sí. Gracias, vuelva prontos.

-¿Che, te molesto?
-Sí, pero no te preocupes, me molestás hagas cuanto hicieres.
-¿Bueno, vamos?
-No podemos. Esperamos que nos digas por qué te fuiste de Feys-buk.

-Eliminé mi cuenta.
-Realza las actitudes oscuras del ser humano.
-Acelera la degradación humana.
-¿Qué quiere decir eso, sin tanto Apocalipsis?

-Quiero decir que hace muchas cosas. Una, la más importante, es el egocentrismo y la competencia.
-Hace que la ira fluya.
-¿Quién hace todo eso?
-El Facebook.
-Cuando digo "hace" me refiero a que es un catalizador.
-Por ejemplo, que *estimula* el egocentrismo.
-Estimula la ira, la falta de paciencia.
-La histeria.
-Hace que uno pierda la capacidad de sorprenderse.

-¿Pude uno verlo?
-Si no hay ni tú ni yo, ¿quién es ese uno que puede verlo?

-La Argentina está cada día más violenta.
-¿Qué querés decir con "cada día"?
-Digo, en estos últimos años.
-Supongo que te referís a el 20 de diciembre de 2001, o al atentado a la AMIA, pero de eso hace ya como quince años. Quizás te refieras a Felices Pascuas y la Guerra de Malvinas y el Proceso de Reorganización Nacional y la Escuela de Mecánica de la Armada y la Noche de los Lápices y la Masacre de Ezeiza y la Noche de los Bastones Largos y el bombardeo de la Plaza de Mayo en el '55, y a la masacre de los pilagá, y de los tobas, y de los onas, y la Semana Trágica, y el atentado contra Falcón, y el asesinato de Urquiza, y la Guerra de la Triple Alianza, y la Conquista del Desierto, y el asesinato de Facundo Quiroga y de Lavalle, y las invasiones inglesas y el sitio durante la primera fundación de Buenos Aires. Sí, creo que en estos últimos quinientos años está más violenta que antes.

Suffix array

0. Preoniria I

Lo digno es tan caro que se hace difícil el camino del bien.

Estaba solo en la oficina, últimamente tengo la condenada sensación de que siempre estoy solo, porque no vino nadie, será por la gripa, porque en la cena de fin de cuatrimestre mi jefe Coq, que también era su mejor amigo, se puso todo pálido y cayó al piso, y empezó a rodar en el suelo, y se agarraba el cuello con las manos, mi compañero apodado cariñosamente "el lidxésico", y por mí en secreto Eiffel, afirmó tiene elipsepia, y otros apostaban que era asma o de quererte cantar sufro Walter Disnea bastante más allá de lo evidente, hasta que el chabón quedó gélido y uno me susurra (violando aquél pretérito perfecto) espichó, y otro papel crepó, y otro forfai, y estotro cagó fuego y recién ahí fue que comprendí que estaba muerto.

0,5. Cultura yanqui

White & nerdy | These are a few of my favorite things | It ain't gonna rain no more | Weasel Stomping Day | Hellzapoppin | The Dot and the Line | Pollo repollo | Trapped in the drive-thru | Pancreas | I'm my own grandpa | Yellow Submarine | Little brown jug how I love thee

1. Verbe quien verbare

Hoy muy a mi pesar
te voy a confesar
que, sí, me enamoré
de una muchacha que,
la guacha, no respeta
la mínima etiqueta
de una mujer fatal:
¡con el condicional
¡así como lo escribo!
confunde el subjuntivo!

No entiendo la razón.
¿Cómo es la confusión,
¿alguno me lo explica?
que tiene aquella chica?
¿Por qué coño será,
Magoya lo sabrá,
tildame de obsesivo,
que el modo subjuntivo
confunde para mal
con el condicional?

Acaso me querría
si yo la entendería.

2. Preoniria II

Desde este entonces nadie me visita, pero yo vengo aunque lluena o trueve, porque tengo que pasar factura, y si un día me olvido, o si llego tarde, o si le pifio a la leyenda, después vienen el guiñapo y el gorilón y me ponen los umlauts sobre las úes, qué pasa flaco, pero hoy repito que estoy solo, entonces entra Ada, pasa que yo a la gente le pongo apodos de lenguajes de programación, pero simplemente algún nombre al azar, no trato de reflejar las personalidades, pero es raro que venga Ada, porque dejó a los hijos en su casa, y hoy en día con esto de las bubbas de la peste bubónica y el almighty vibrión del hyspirokum lateum que Noah Webster y don Justo José de Urquiza ya habían incluído en sus respectivos legendáreos diccionáreos, la gente está paranoica, y la gente con chicos chiquitos no valtrabajo, pero la cosa es que vino Ada, aunque a mí me gustaba más la idea de estar solo en la oficina con Miranda porque no es tan estricta, y desde hace tiempo me parece que le gusto, y la piel de Ada es atractiva, tersa y fotoyopeada como esas botellas que parecen hechas de hielo, pero tiene tres nenes, y aparte dice vistes.

3. Aquel señor fumador de amapolas que era juglar

Traducceón incompleta y libérrima.

En la negrura de una noche infausta
en la que, exhausto y hecho una piltrafa,
entre volúmenes estrafalarios
de saberes arcanos laburaba,
mientras casi sesteando cabeceaba,
de repente empezó un repiqueteo,
como si alguien despacio golpeteara,
golpeteara la puerta de mi pieza.
"Seguro que es un tipo," murmuré
"golpeteando la puerta de mi pieza.
Seguro que es un tipo nada más."

Ah, fue, patentemente me lo acuerdo,
en ese mes glacial, mierda de invierno,
y cada brasa, fantasmal, agónica,
labraba un resplandor en las baldosas.
Desesperado ansiaba yo la aurora;
-al divino botón entre mis libros
la redención buscara del dolor-
el dolor por la ausencia de Leonor
¡la doncella radiante, esplendorosa,
llamada por los ángeles Leonor!
Innombrable de ahora y para siempre.

3,5. Sutura - learnin' Erlan'

Siempre que luchan la KGB contra la CIA, gana al final la policía.
Cavilas en un Congo de okapis, Mobutus, Kabilas y otros jiráfidos asistidos por el Che infructuosamente.
Ibas con Adanes y con Evasivas.
Y esos hijos de puta dicen algo habrá hecho.

¿Séivand éxit or éxit güidaut seiving?
Dátis de cuestion.

Tu boca siempre de perfil como un alfil en diagonal ¡Era lo que buscábamos! Pues tu proyectador de sombras, puntiagudo como ave nariguda, aguda, grave, que vuela entre los yuyos y se posa, y hace kung fu, tai chi, Lao-Tsé y Chuang Tzu (¿o, quizá, el sueño de una mariposa?). Era tuyo el perfil que buscaba la empresa de lanza en astillero, adarga antigua. Mi hermana es el Fantasma de la Ópera.

4. Preoniria III

Dto n ... Tocar n timbres

IBM had a PL/I, it's syntax worse than Joss, and everywhere this language went, it was a total loss, y PL/I me decía "vas a darte cuenta de q tas viejo cuando le quieras dar a una mina con hijos" pero yo no le daba bola, entonces estamos solos, y yo la miro, ella me pregunta Por qué me mirás así, y yo que no puedo resistir la tendencia a metaconversar le digo Querés que te diga la verdad o que te mienta, Decime la verdad, Te miro así porque sos linda, entonces me pongo todo rojo y no sé dónde meterme, ella me mira con una cara que se parece más a un emoticon que a una cara, entonces empiezan a llegar algunos más, camlp4 y RATFOR, al primero lo saludo con un beso y me mira con una cara de no me contagiés pero el otro, como de costumbre, me saluda apáticamente, desde lejos y con un hola apenas audible.

5. Blitzkrieg 0

blitzkrieg: m. pariente del soneto escrito en un lapso de a lo sumo diez minutos. [Diccionario de la Real Academia de Palbo]

Los ermitelios son como dragones
con fundas de algodón en las orejas.
Se hunden bajo la arena las almejas,
hinchan de papelitos tus cojones.

Ciérnense sobre el mundo nubarrones
y es cada trueno una estentórea queja.
Despojada de ropa, la pendeja
se atribuye los triunfos. Maratones

que duraban tres horas y un ratito.
El cuento aquél de Newton, la manzana,
hoy lo sabemos, era sólo un mito.

Y sin embargo todas las semanas,
aunque sirva de poco lo repito,
sale tu rostro en la primera plana.

6. Preoniria IV

Entonces la oficina completa se transforma en una especie de fiesta de cumpleaños, o boliche iluminado, con mesas de desayuno o barras o fuentes para servirse ensalada, y en el acto advierto que mi mejor amigo, que quizá es el que cumple años, no es sino una versión masculina de Miranda, y la idea es repulsiva, pienso que ahora nunca voy a poder mirarla con los mismos ojos, y de tanta gaseosa, y del poco alcohol que me han convencido de que pruebe, me despiertan unas inefables ganas de hacer pis, ante lo cual por suerte el cumpleaños desaparece lentamente y se fadeoutea hasta ser una gomería, Me dejaría pasar al baño por favor.

7. Blitzkrieg 1

Sin saber qué decir, nonsense escribo,
las dijo Carroll y las digo yo:
palabras sin hilván. Se descosió
como un pantalón roto el tiovivo.

Mi verso no es común sino furtivo
se oculta en laberínticos bongós,
en mil trompetas que de Jericó
no dejaron siquiera a alguno vivo.

Soy Markov chain y de memoria nula
cuando escribo esta absurda baratija,
una rata que en Hamelin pulula

como un demonio o una sabandija;
el verde que tus ojos desazula
si te pregunto "¿me chupás la pija?"