Alegoría de la madurez

I - Exmasiv

Pentáñico astronauta
o astrónomo infantil
montado en Navidá y en una escoba
que viene a ser el módulo lunar.
Hago la vez del Yuri Gagarin,
voylando zenitdel azimutal.

En eso suena el rínton del Gran Vals.
¡Te llama por teléfo Papanuel!
Y sunrisárctica es-quimal,
trabalengüea inúktitut.
Años después Sherlockearás
quera el tío, ¡tamaño familiar!

Tenías cincañitos
y a esa edá te angustiaban
los hombre de la bolsa,
las presencias antiguas
e insondables del cuco.
Y el pávor de encontrarlo al arbolito
muerto, igual que el retrato de Óscar Güilde
de cada travesura maculado,
desierto de regalos.

A la matina entrante, embargosín,
en mi pueblo natal en que no ñeva,
donde llaman chuflín a las colitas
y arman la pelopincho en nochebuena,
pude desconfundir de los regalos
a mi regalo que era un telescópeo.

(L'angustia es el motor de la poesía,
¿y ahora ya sin angustia,
ahora que confesaste,
qué cosa vas a hacer si no llorar?)

Y ahora soy un astrónomo.
Contemplo el singular ir y venir de las estréleas,
mino el espáceo numerable
de las fórmulas.
Las fórmulas que viste y las que no,
la regla del coseno y el tabló,
en tren de averiguar o predecir la relaceón
entre Cástor y Pólux y tu vieja
y la matérea darqui
y los schwartzagujeren, lo pareó.

Soy un ratón de biblioté
mirando eclí de girasol
comien semí de giraluna.

Los conocidos, la famí,
salvándola a mi hermá,
piensan que soy astrólogo,
que hago cartas astrales y que escribo el horóscopo.
Uno vegetariano, y otro vegetaurino,
y otro vegeminiano, y otro vegescorpiano.

Y, casi al terminar, trianghúl espiralado
de log de cantpáginas vueltas.
Apenas un amor
corto como las fibras Sylvapen.
Incredible lenghthening!
Exclude flaccid hose risk!
El tamaño no importa, dice ella.

Yo soñé con ser Tycho, Nicopérnico,
Kepler o Galileo. Y ojo al piojo.
Una vez que crecí
no me pude escapar del paradigma.

II - El coleccionista

Una vez me dijeron "el tiempo dirá".
Y el tiempo nunca dijo nada.

Siempre ando flirteando. Se me ha quemado el chiste de que soy un tipo solitario y buscaminas. Colecciono novias. Me gusta mostrárselas a los amigos, enumerar sus nombres como el de piezas de museo, o cuadros, o estampillas. Como cualquier coleccionista, me atraen las difíciles, las raras. Dispongo de una tabla de features, mañas, personalidades y colores, que el paso de los años me ha ayudado a completar. Bajita. Intelectual. Rubia tonta. Fan de Ricardo Arjona. Gorda. Profeyora de educayión fíyica. Japonesa. Tetona. Cantante darkie y pálida de rock. Perra fácil. Católica que se peina como monja. La lista es interminable.

Siempre apunto a la más linda, a la mejor. Cuando puedo, puedo; cuando no puedo, no puedo. Mi amigo dice que para tener éxito con las minas, te tienen que gustar por empezar. A mí me gustan parecidas a Shakira, pero la de Pies Descalzos; ellas quieren ser la Shakira perra internacional. Siempre me las busqué complicadas porque, parafraseando a Mandeb y a Groucho, no saldría con una mina que me aceptara como novio a mí.

De joven creía en el amor eterno, pero siempre llegaba el desengaño. Recuerdo que a mi segunda novia la despedí con la frase, No sos vos, Ana... pasa que la tercera es la vencida. Después aprendí que la forma de que no te rompan el corazón es no enganchándose, ganándoles de mano.

Si cada comienzo presagia un fin, ¿para qué postergarlo? Busco aumentar mi colección, encontrar a la mina perfecta. El día que la encuentre, me quedaré con ella. Por lo pronto, sé que nadie es perfecto. Cuando me enamoro, suelo tener la sensación de que esta vez ella sí es perfecta. Pero el proceso de enamorarse es una ilusión. Lo que a uno le gusta son las mariposas en el pecho, los besos eléctricos, los mensajes espontáneos de cariño, el hecho de sentir que la otra persona es la mejor que uno podría haber encontrado y que la tiene toda para uno. Todas las veces que me enamoré dije te voy a amar por toda la eternidad. Porque aunque parezca que soy consciente de la naturaleza fugaz de la limerencia, cuando estoy bajo sus efectos, la ilusión no me permite ver la ilusión misma. Por suerte este proceso es cosa pasajera, que se corta sola entre los seis y los dieciocho meses.

La parte mala del enamoramiento es quedar engrampado al compromiso, por haber creído que la otra persona era perfecta en esta oportunidad, y haber prometido tantas estupideces. Hay un punto en el que uno cae en la cuenta de que el otro es una persona normal, que se olvida las llaves y se tira pedos. Y no sé vos, pero yo no puedo estar con una mina así, ¿sabés? Tantas chicas en el mundo tanto más perfectas que esta, y yo que le dije que la iba a amar para siempre, yo que proyecté mi vida con esto. Tanta necesidad de encontrar chicas que me quieran, de mariposas en el pecho y electricidades, y en lugar de eso estoy con esta. Yo no quiero perderme de nada, no pienso atarme a esa ilusión, no quiero renunciar a la oportunidad de estar con las otras. Las otras, más lindas, más perfectas.

Con el tiempo he perfeccionado el arte de descartarlas, una vez que el enamoramiento se desvanece como figuras de humo. Es cuestión simplemente de decir que la cosa ya no va. Ellas casi siempre se ponen a llorar. Eso demuestra que en realidad su amor es un amor propio y superficial. Si realmente me quisieran, deberían aceptar que yo soy feliz así, pasando de una a otra, en esta continuidad de nacimientos y rupturas. Pero ellas lloran porque se dan cuenta de que no quiero estar con ellas, que no quiero ni verlas, porque pensar en ellas ya no me causa mariposas, porque sus manos ya no son eléctricas. Porque nos conocemos tanto que nos aburrimos, porque estamos juntos y no sabemos ni de qué hablar, y sólo compartimos algo cuando cogemos (pero eso también es ilusorio y fugaz). Porque llegó la hora de terminar con toda esta farsa e ir a buscar emociones nuevas en personas nuevas.

Lloran por amor propio, por egoísmo. El amor no consiste en ser querido, sino en querer al otro, ¿no te parece?

No tengo cambio

¿Tamo dormido? ¿Qué no' pasa pibe?
Siempre corriendo, vo, tan apurado
y hoy esa jeta de fibrón cansado
que de aguachento gri' cuando no ecribe

latimoso apenita rayonea
la tabla rasa. Pa ablandarlo un poco
hay que ponerle alcol, y como loco
áhi sí que ecupe tinta, que la mea.

Desperdiciar tu vida en esta línea,
leyéndola, escribiéndola.

No te hagá el fino con la batardilla,
a mí me hablás en criollo o no me hablá,
y el pie quebrado no anda ni pa atrá
má te vale una simple redondilla.

É duro, yo te entiendo que eté muerto,
mirame a mí, la vida se me pasa
en ete ciclo del laburo a casa;
decí que al meno no te tocó el puerto.

¿Y cuándo no' tomamos un minuto
para saltar afuera del sitema,
pa ver que el tiempo é fuego y que te quema?
  ¿Recuerde el alma dormida,
  avive el seso y despierte
  contemplando
  cómo se pasa la vida
  cómo se viene la muerte
  tan callando?
Diculpáme si yo soy medio bruto,

pero ¿qué te me hacés el erudito
con esa pretensión intertestual?
¿y por qué no te vas un poquitito
a cantarle uno' tangos al zorzal?

Ya sé que vo sos un inteletual
"ete viejo má loco que una cabra".
Yo de libro' no entiendo una palabra,
aunque el viejo leía El Capital.

¡Miércole, que era bravo! Má te vale
que hiciéramo como él no' lo decía,
porque en eso era medio policía.
¿Y ahora en dónde quedaron lo ideale?

Yo no pongo la manos en la brasa
por lo diario que tienen la noticia'.
La política: mafia; y la juticia,
un chamullo má grande que una casa.

No me digá que no te imaginá
la medida en que tamo soñolento,
chapotiando en diarrea y hata el cuello.

Lo fulera que ta me hace acordá
al de la buena pipa, ¿sabé el cuento?
Yo pienso que so vo, vo que son ello,

todo le echan la culpa a lo demá.
Yo me hago cargo, yo ni me caliento.
Me arremango lo lienzo y te lo sello.

Etamo a la parrilla y con molleja.
Echale agua, papá. Sabé qué buena.
Áhi ta mi pollo, vino con la nena,
hija e tigre, los ojo' de mi vieja.

¿Y esa mugre quién la hizo, me decí?
¿Qué pasó? ¡Dió, qué tarde! ¿Te olvidate
la cosas en tu casa? Jorobate.
Te meto una patada en la narí,

que no etá la fogata para bollo.
Vino la que te jedi, no sabé,
a hincharme lo kinotos otra vé.
A mí no me vení con eso rollo.

¡Y ayé, la que le hicimos a los hijo!
¡Qué te va a abrí la panza ese salame!
lo apreto con el fierro, vo perame,
ya se va a arrepentí de lo que dijo.

Bueno, no vemo, pibe, ahora me efumo,
depué vemo la guita, por hoy vuelo.
¿Cuánto te debo? A ve, pará que sumo.
Treinta peso. ¿Te doy un caramelo?

Let's get started

-Sos un apocalíptico. -Vos sos el apocalíptico.
-¿Te parece? -Interné es la perdición de la cultura occidental.
-¿Y la cultura oriental? ¿Y la austral/meridional? ¿Y la boreal/septentrional? -Interné es la perdición.
-Fijate que cualquiera puede editar Wikipedia. ¿Cómo me voy a fiar de la información que encuentro en la Interné? -Y no está la autoridá de las editoriales como para saber a quién estás leyendo.
-¿Y qué importa saber a quién estoy leyendo? -Fijate que lo medio de comunicación están controlado por la gente que tiene la pasta.
-No veo para qué querrías saber quién escribió algo. Lo importante es el contenido. Yo me fijo si el razonamiento es correcto, si me gusta lo que dice. Nadie tiene coronita. -¿Entonces despreciás el contexto? ¿Y si el Quijote lo hubiese escrito Pierre Menard? ¿Lo leerías de la misma manera? A mí el que no me gusta para nada es ese tal Shakespeare, que hasta tuvo el mal gusto de poner la frase "ser o no ser" en Hamlet. Más quemada no podía estar.
-A los medios de comunicación los controlan el gobierno, los yanquis, la oposición, la Iglesia, los terroristas, los judíos, los revolucionarios, los narcos, los neoliberales, los árabes y los comunistas. -¿No te parecería bueno un medio en el que la información la escriba el pueblo?
-"El pueblo" no existe. Solamente hay personas. -Un medio que esté controlado por las personas, y no por las instituciones.
-No podría durar mucho eso. -Sí, eso es verdá.
-Porque hay un punto en el que un crecimiento cuantitativo da lugar a un salto cualitativo. Fijate nomás cuando las tribus devienen en sociedades, las células en órganos, los órganos en orquestas. -Las estrellas en galaxias, los granos de arena en médano, los instantes en tiempo.
-Las personas en pueblo, la anarquía en instituciones. -No podría haber un medio controlado por las personas. Inevitablemente esas personas se transformarían en una institución.
-¿Conocés twitter? -Ahh, sí, pero eso es una pérdida de tiempo.
-Y fijate que en Interné podés encontrar por ejemplo, una referencia a la Guerra de los Churrinches y pensar que se refiere a un acontecimiento de la realidad. Pero no forma parte de la realidad, sino de la mitología fantástica del planeta Edacval. O encontrarte con la gramática del idioma plefande y creer que se trata del idioma hablado por una civilización de la que nunca escuchaste hablar, cuando en realidad es un conlang. -¿Por qué decís que no es real entonces? Si el lugar se describe en una historia, es real. Si podemos estar hablando de algo, es real. Si podés concebir la posibilidad de hablarlo, es real. Si podés concebir algo de lo que nunca hayamos hablado, es real.
-¿No estaba eso de el ser es y el no ser no es? -Para un platonista, la existencia es como los ordinales. Dado cualquier conjunto, siempre hay otro conjunto que lo contiene.
-Igual todo bien, pero la ontología no aplica. Incluso aunque estuviera dispuesto a admitir que, si algo figura en una historia, entonces existe, lo que quiero decir es que no existe en su acepción cotidiana. Como cuando digo que no existen los unicornios. Por más que el unicornio exista en tu mundo de las ideas, no existe en el sentido cotidiano. ¿Hay algún filósofo que discuta también esa afirmación en su acepción cotidiana? Por otra parte, todas las historias son reales, por cuanto aquello de basado en una historia real es redundante. -Es un pleonasmo. Y eso de ultradesformular la pregunta, eso de escaparme por la vía ontológica... es una especie de falacia de atinencia que no sé cómo se llama.
-¿Vos podés verdaderamente pensar el número 3? -Sí, son dos pancitas. Aunque pensándolo bien... no sé cómo es un tres. Puedo imaginarme tres puntitos, o tres notas musicales, o tres olores distintos, o a tres personas que conozco, o un billete de tres pesos (aunque me parece que es trucho). Pero si saco los puntitos y las personas y las notas, ¿qué me queda? Sé cómo sumar y restar el tres, aunque la regla de divisibilidad no me la acuerdo. Pero no sé si existe el tres.
-A vos te parece que twitter es perder el tiempo, y a mí me parece que la pregunta "¿existe realmente el 3?" es una pérdida de tiempo mayor, porque a diferencia de twitter le da a uno la falsa sensación de que se está ocupando de un asunto importante. -Para mí la pregunta es ridícula, ¿qué habría de diferente si el tres existiera o no existiera? La pregunta acerca de si existe Dios es más sensata, porque apunta a si el universo tiene o no voluntad (will, Guillermo). Pero ¿qué cambiaría el hecho de que el tres exista o no? No cambiaría nada. Con lo cual no sugiero que no nos interesa la respuesta a la pregunta "¿existe el tres?", porque en tal caso implicaría que esa pregunta tiene una respuesta definida. Lo que quiero decir es algo mucho peor: que la pregunta "¿existe el tres?" no tiene sentido, porque la existencia es un concepto definido enfermamente (ill-defined, definido-uillermo).
-O sea, que se puede decir que algo "existe o no existe" sólo en la medida en la que esta diferencia es observable. -Observational equality (e-quality, calidad electrónica).
-¿Entonces, la falacia de atinencia que consiste en responder pifiándole, adrede o no, al nivel de filosoficidad con el que se formula una pregunta tiene nombre? -Mirá, te doy otro ejemplo. Un amigo me dijo que hay infinitos números primos, y me lo explicó usando una demostración que creo que es de Euclides, que dice que si existiera un número primo p más grande que todos los demás, podrías tomarle el factorial y sumarle uno, q = p! + 1. Pero bueno, ese número q tendría resto 1 en la división por todos los números entre 2 y p, con lo cual sería un primo mayor que p y ahí llegarías a un absurdo. Entonces yo le dije que la conclusión de que hay infinitos números primos es obviamente falsa, porque los números no existen, son meramente un formalismo.
-Ahhh, sí, ya sé, argumentum ad urinam: mear fuera del tarro. -Mi amigo me dijo que estábamos usando distintas acepciones del verbo "haber" o "existir".
-Por ejemplo, ¿no te parece una boludez cuando alguien insiste demasiado en eso de que Colón en realidad no descubrió América, alegando que de esa manera se perpetúa la idea falsa y eurocéntrica de que América no preexistía? Todos sabemos cómo son las cosas. También decimos que la tierra es redonda, pero en realidad no es redonda, es un cuerpo irregular que vaya uno a saber qué nombre geométrico tiene. -Luc te diría que en el límite podrías decir que la tierra es geoide, y ahí pasarías a no aportar ningún tipo de información. Pero volviendo a lo del presunto "descubrimiento", ¿vos no pensás que el lenguaje puede cambiar la forma en la que percibís el mundo?
-Eso se llama "hipótesis de Sapir-Whorf". -¿Y qué carajo me importa el nombre? Lo que quiero saber es si vale o no.
-Ah, qué sé yo. -¿Y de qué te sirve saber el nombre de la pregunta si no te ponés a buscar la respuesta?
-Yo creo que no sólo la experiencia modifica nuestras estructuras mentales, sino que también nuestras estructuras mentales modifican la experiencia. -Eso es obvio. Las estructuras mentales son algo intangible. Si además de ser intangibles, no modificaran tu forma de entender el mundo ¿de qué manera serían "estructuras mentales"? O mejor dicho, ¿qué diferencia habría entre que estuvieran o no?
-Me parece que ahí hay una trampa, pero no sé bien cuál es. -Es una emboscada, nos tienen rodeados y no hay *monos en la costa.
-Yo debería preguntarme más esas cosas, pero vivo en un estado insano de conformismo. Creo que a veces uno tiene miedo de reconocer que no entiende algo, y entonces no se mete. Y así no se aprende, y así no se responden las preguntas. Eso es letal, así se envejece. -No seas despectivo con los gerontes. Hoy entró un linyera al supermercado a comprarse un tetra. Y una vieja me dijo "¡buen desayuno!". Me intriga ese sentido del humor tan sencillo de los viejos. Pareciera que la experiencia lo devuelve a uno a un estado de sabia ingenuidad, dejando atrás el otro sentido del humor "inteligente", que más que inteligente es barroco y pretencioso.
-A mí lo que me intriga son los gatos. Mis gatos suelen quedarse sentados sobre la mesada, mirando a su alrededor. El otro día volví a mi casa a las cuatro de la mañana, y los gatos estaban ahí, sentados sobre la mesada, mirando a su alrededor, como si su vida fuese una continuidad de "ahoras". Como si el tiempo les fuese ajeno. Por primera vez entendí aquello de "dueños del tiempo" y "en otro tiempo estás". -A mí lo que me sorprende es recordar que la Tierra es una bola de fuego en enfriamiento, y que si bajás muchísimos metros, hay un núcleo incandescente de lava.
-¿No te parece que Interné es un medio controlado por el pueblo? -A mí me parece medio descontrolado.
-Eso porque hay libertad de expresión. Por suerte todavía hay. -Y eso hace que la gente consuma basura. Cada uno come lo que le dan de comer. Pero ¿cómo hacés para que la gente no pierda el tiempo en Facebook?
-Si te parece que eso es perder el tiempo, no entendés cómo es el asunto de vivir. Vivir es mirar cada momento, cada detalle. No importa cuán banal sea la actividad, lo importante es prestarle atención (como a la Eneida). Si prestas atención, nada es una pérdida de tiempo. Pero lo importante es que vale la vuelta: si no le prestás atención, toda actividad es una pérdida de tiempo. Si uno no está alerta, necesita cada vez experiencias más intensas para excitar latención. Uno busca enamorarse, luces, ruidos, velocidad, coger, comer, jugar, pegar, fumar, consumir, beber, porque son experiencias intensas que lo despiertan incluso aunque uno esté muy dormido. Uno busca poder, dinero, fama, éxito, porque son cosas que lo hacen a uno sentirse importante. A mí me parece que hacer todas esas cosas está muy bien, pero también sé que uno es libre y que la necesidad de experiencias cada vez más fuertes surge de la falta de atención. -Andá a escribir libros de autoayuda con Coelho y Bucay.
-El problema es que vos te creés más que ellos. Despreciar el lugar común es un lugar común, también. -¿Y despreciar al que desprecia el lugar común?
-Vos sos un apocalíptico. -Vos sos el apocalíptico.

Post con tentáculos

I - soneto amputado del hijo de puta

Soy chiquito. Un amigo de mis viejos
una tarde sombreada de verano
llevándome a una plaza de la mano
que ni era cerca ni quedaba lejos.

Escondo acuchillado y con dolor
el gusto amargo de sus amenazas,
el tomar obligado de una taza.
El juego abominable del doctor.

II - fact

El líquido amniótico se compone en su mayor parte de orina del feto.


III - fiction

De arithmetica kiosquibus, donde se estudia el complejo sistema aritmético del kiosco de la vuelta, en el que siempre te quieren cagar el vuelto. Entra en el final.


IV - primer gedankenexperiment

¿Qué tipo de pensamientos se cruzarían por la mente de una persona si, desde su gestación, se le impidiera todo tipo de estímulo sensorial? ¿Habría pensamientos? ¿Tendría consciencia de sí mismo?


V - primera ley del zazen

Respuesta afirmativa a (IV): los pensamientos se generan constantemente. Afirmación relevante para la ingeniería cognitiva. Una máquina que piense no puede limitarse a responder a los estímulos: el flujo debe ser continuo, incluso contra la voluntad del pensador.


VI - segundo gedankenexperiment

¿Cómo sería el mundo si la humanidad hubiera sido, desde siempre, ciega?


VII - respuesta de Cecilia al segundo gedankenexperiment
  • No se diría "¿ves?", ni "mirá".
  • No captaríamos el concepto de color.
  • Observaríamos con esfuerzo que hay una parte del día en la que los pajaritos cantan (la vieja se levanta) y viene calor de un punto del cielo, pero no la luz ni la oscuridad.
  • No existirían los anteojos.
  • Se nos dificultaría concebir el sentido de la vista.

VIII - tercer gedankenexperiment

Ahora, en cambio, es momento de pensar en la inmensa cantidad de sentidos que la humanidad nunca tuvo, y por esa misma razón no llegamos a concebir.


IX - enamorarse

Es, sobre todo, pensar que te voy a encontrar en ese lugar en el que no hay ninguna posibilidad de que estés.

(Y también es Me duele una mujer en todo el cuerpo. [Borges])


X - natura

Abrir la puerta del ascensor sin ascensor. Mirar el hueco y pensar "me tiro".

La posibilidad real de caer.

Darme cuenta de que ese suicida monstruoso soy yo, de que ese suicida monstruoso no soy yo.

Salir corriendo, dejar la puerta abierta.

Darme cuenta de que salí corriendo para escapar del monstruo, para escapar de mí.

Darme cuenta de que sigo al lado mío.

Darme cuenta de que no me voy a poder escapar.

Darme cuenta de que dejé la puerta abierta.


XI - nurture

Después de haberme referido a My Lady Carey's Dompe estuve pensando que debería reconocer públicamente que soy un elitista de la cultura.

Escucho música del renacimiento para que veas que yo soy culto y refinado. Que no miro a los jaimitos de Tinelli, ni canto Pican pican los mosquitos porque eso es una grasada.

Copypasteo algunos fragmentos de la música realmente valiosa, la del renacimiento. En esta oportunidad, Dale si le das (ca. 1474-1516):

Una mozuela de Logroño
Mostrado me habia su co...
...po de lana negro que hilaba.

[...]

Por virgen era tenida,
Mas cierto ella estaba bien ho...
...yosa de viruelas la su cara.

[...]

Yo subiérala en un mulo,
Mostrado me habia su ojo de cu...
...cillo que llevaba en su jaula.

[...]

Ella por subir muy quedo
Soltósele un gran pe...
...dazo de pan que llevaba en su halda.

El arte y el humor verdaderos son aquellos que no tienen época, los que después de mucho tiempo siguen vigentes.


XII - abracitos

Si identificamos los naturales con elementos tomados de [a-z]([1-9][0-9]*)? de acuerdo a la siguiente secuencia: a b ... z a1 b1 ... z1 a2 b2 ... z2 ..., dada en general por el siguiente par de funciones:

nat2code(n) = chr(n mod 26 + ord('a')) ++ str(n div 26)
code2nat(c) = int(c[1:]) * 26 + ord(c[0]) - ord('a')

Se puede usar el sistema de inferencia de tipos de Haskell (evidenciado en los mensajes de error de Hugs) para invertir una permutación arbitraria.

Si p es una permutación en {0, ..., n - 1}, entonces:

Hugs> \(p(0), ..., p(n - 1)) -> (0, ..., n - 1)
ERROR - Cannot find "show" function for:
*** Expression : \(p(0), ..., p(n - 1)) -> (0, ..., n - 1)
*** Of type    : (0, ..., n - 1) -> (p-1(0), ..., p-1(n - 1))
Ejemplo
Hugs> \(b,c,a,d) -> (a,b,c,d)
ERROR - Cannot find "show" function for:
*** Expression : \(b,c,a,d) -> (a,b,c,d)
*** Of type    : (a,b,c,d) -> (c,a,b,d)

XIII - punto fijo en la ingeniería cognitiva

Las máquinas van a ser inteligentes cuando sean capaces de descubrir cómo programar máquinas inteligentes capaces de descubrir cómo programar máquinas inteligentes capaces de descubrir cómo programar máquinas inteligentes capaces de ...

Nueve de agosto

Belleza

Algoritmo en tiempo O(n) para invertir una permutación in place. Gasta un bit para marcar los elementos de un ciclo ya visitados. El algoritmo es de Knuth, pero traté de no leerlo una vez que supe de su existencia. Redescubrir es lindo.

#define flip(x)         (~(int)(x))
#define is_done(i)      ((i) & 0x80000000)

void inv(int *a, int n) {
        int cur = 0, nx;
        int i = cur, x = a[cur];
        while (i < n) {
                nx = a[x];
                a[x] = flip(i);
                i = x, x = nx;
                if (is_done(a[nx])) {
                        for (; cur < n && is_done(a[cur]); ++cur)
                                a[cur] = flip(a[cur]);
                        i = cur, x = a[cur];
                }
        }
}

Tener

Me comenta mi mamá, como curiosidad, que, en italiano, cuando uno ha visto algo de género femenino, en lugar de decir "l'ho visto" (lo he visto) se dice "l'ho vista" (*la he vista).

Me da la sensación de que, por poder concordar, se trata de un adjetivo, y no de un participio. O acaso podría ser un participio femenino (?). No sé si existe tal cosa. O, mejor dicho, no sé cuánto sentido tiene el preguntarse si existe, porque, al fin y a la mecha, las clases de palabras son solamente un artificio inventado por los lingüistas, con una tendencia latinista, para explicarse a sí mismos cómo funcionan las lenguas. (Soy un nominalista/antirrealista de la gramática).

Observaba también que en castellano el verbo "tener" a veces se usa para armar perífrasis, con una función más parecida a la de un verbo auxiliar que a la de un verbo común y electricidad. Por ejemplo, en expresiones como "ya lo tengo hecho", "la tengo puesta", que me parecen muy comunes, o incluso "la tengo vista".

Creo recordar tener vista una tabla de conjugaciones en portugués que incluía tiempos en los que el verbo "tener" funcionaba como un auxiliar, reemplazando al castellano "haber". No sé portugués como para decir bien cómo era el asunto.

En inglés, los castellanos verbos ser y estar confluyen en "to be", mientras que tener y haber confluyen en "to have".

De alguna manera me imagino que tiene que haber una relación bastante fuerte en las lenguas indoeuropeas entre estos dos verbos. Algo como "tengo" = "hay en mí".

W

W y yo compañéramos del CBC hace alrededor de seis años. Solíamos tener conversaciones interesantes, nos llevábamos bien y onda que, nada. Pero, como cosa no triste sino natural, ese tipo de amistad rara vez excede el ambiente en el que nace.

La época del CBC tiene algo de prehistórico, como si fuera anterior incluso a la escuela secundaria, quizás porque el sentimiento era el de estar pasando por una etapa transitoria, y porque se extendió mucho menos tiempo en duración que aquella.

De esa prehistoria quedaron los recuerdos borrados de las voces, las caras, los nombres.

Hoy, seis años después, he tenido la oportunidad de escribirme con W por un servicio de mensajería instantánea, gracias a que en algún pasillo de mi mente seguía viva su dirección de correo electrónico.

Pero el W con el que me escribo hoy ya no es el mismo. Ahora no me recuerda, no sabe quién soy. Ya no soy el compañero con el que compartía algunos (pocos) intereses y afables conversaciones, sino un perfecto desconocido y un intruso. (Nadie es perfecto).

Me siento Rip Van Winkle. (La sensación es en algo parecida a la que generan esos cuentos en los que el protagonista se encuentra con su pueblo irreconociblemente cambiado, ya sea por el paso de los años o por alguna otra misteriosa razón. Además de Rip Van Winkle, hay una leyenda japonesa sobre un pescador que vuelve a su pueblo después de un largo viaje, uno de Alejandro Dolina que transcurre en la China sobre un hombre que vuelve de la guerra, uno de Socorro que se llamaba "Nunca visites Maladonny" que tiene un argumento ligeramente distinto.) Despertar del estado de coma debe ser una experiencia espeluznante.

Closed loop

De acuerdo con Google Analytics, lo que está en azul son las búsquedas de Google por las cuales la gente llega a como-rompe.

  • esa nena quiere que la agarre por el cuello: y bueno, dale el gusto nomás.
  • bustrofedon hecho para la escuela: no te voy a hacer la tarea, pibe.
  • como entiendo los suffixes: dadas dos cadenas α y β, α es un sufijo de β si y sólo si existe una cadena γ tal que β = γα. Notar que γ puede ser vacía. Si esto se prohíbe, se trata de un sufijo propio.
  • cuento de subir y bajar de la decena: no veo si "cuento" es un verbo o un sustantivo, pero suponiendo que se tratara de un sustantivo,

      Había once upon a zeit un XXV et un XVII which estaban per werdínfare la additio. So, quand il pretor primáreae domus decenae domus unitatium in quadrata doodleat et sumare unidades dispoñendum-se quincuafósfori heptaphósphori tomat et preparat-se pela ubicatio in casita, ut encuentrat-se legium decafósforum was he able to bauen, y con que le sobran two. So, postzehnbauening, he put a II in housa unitatium, y en tanto a la formación de diez fósforos legionarios, pintóle en la frente una X y mandóla a la Galia, donde combinándose con XX y X formaron un XL, de lo cual el pretor dedujo que la suma era XLII et felices fuerunt et tu Brute.

  • de pravados.com: supongo que el sitio que estaba buscando trata de coración, litos, biles, pravados, generados, spotas y funciones.
  • deciseones: no dude tanto, es una cuesteón de escuchar lo que le diga su corazón y analizar la situaceón, para llegar a una concluseón.
  • diccionario de seres mitilogicos | diccionario de seres mitologicos | diccionario de seres mitológicos: quizás le pueda interesar algún bestiario medieval, el diccionario de este blog versa sobre seres mitológicos de una mitología tan poco popular que sólo existe como consecuencia de este blog.
  • dos seres mitologicos | dos seres mitologicos muy destacados: (1) Dios, (2) ¿Jesús?.
  • elocuensia | que significa elocuensia: elocuensia sinifica, vistes, cuando alguien save de ablar o escribir de manera eficás para delehitar y conmober a los demá.
  • estafadores pungas, carteristas: y obviamente fue a dar en mi blog.
  • garbage in garbage out: principio conocido como GIGO, que afirma que por muy bueno que sea el análisis, si los datos no son confiables, el resultado tampoco lo será.
  • hombre con el guevo parado: seguramente se refiere a Cristoforo Colombo, de quien se dice que paró un huevo.
  • juegos dev barbi gemelos:
    $ cat /dev/ken > /dev/barbi
    $ unzip
    $ touch
    $ fsck
    $ fsck
    $ yes
    $ yes
    $ fsck
    $ zip
    
  • leche gelatinizada: qué asquito.
  • los nenes mas lindos: ¿no le gustan los suyos señora?
  • me acompañas hasta el quiosco? seduccion: ay, sí, te acompaño, papito.
  • no me funcionan los trucos en blitzkrieg ii: usá un disassembler y escudriñá un rato el código para ver si encontrás los trucos, ¡es díver!
  • penta tlon: Uqbar, Orbis Tertius. Consta de las siguientes pruebas: está Dios, Lu Cha, sal todelón jitud, lanza miento de jabalí nah, LAN Sam y en Todd ediskos.
  • que es artificios: un artificio es algo artificial. Pero si los humanos somos parte de la naturaleza, y los materiales con los que se construyen las cosas son parte de la naturaleza, ¿qué es realmente lo artificial? En realidad todo es natural. "Artificios" también es el nombre de una secuencia de cuentos de Borges, la segunda parte de Ficciones.
  • que es bustrofedon: bustrófedon es una manera de escribir, propia de algunos sistemas de escritura, en la que el sentido de lectura de las líneas se alterna. Por ejemplo, si la primera línea se escribe de izquierda a derecha, la segunda línea se escribe de derecha a izquierda, y en general la 2n + 1-ésima de izquierda a derecha y la 2n-ésima de derecha a izquierda. Esto hace que uno lea y escriba "en zigzag". Por lo general, al invertir el sentido de lectura y escritura, también se invierte la orientación de los grafos. Es decir que las "letras" se escriben reflejadas especularmente. Esta manera de escribir se asemeja a la manera en la que se ara la tierra con los bueyes, por eso la etimología de la palabra, bous = buey.
  • quien ese nene que frunce: la nariz, tiene dos ojitos y sabe sonreir, mueve la cabeza, que sí, que no, ¿quién es ese nene que veo yo? Es una canción. Yo la conozco en su versión "Pro Música de Rosario". Es para cantar frente al espejo.
  • recort: ¿s olvid un letr?
  • seres mitologicos wow: intuyo que se refiere a World of Warcraft. Quizás le sirva esto.
  • como sacar la mugre del cuello | si tengo mugre en el cuello | ver gente con mugre en el cuello | www mugre en el cuello: no entiendo muy bien cuál es la obsesión con esto. Hay una canción popular de los Estados Unidos que dice: "It ain't gonna rain no more, no more, it ain't gonna rain no more. How the heck can I wash my neck when it ain't gonna rain no more?". Por otro lado, si tenés mugre en el cuello ¡bañate, hijo de puta!
  • simetria radial: y si no metrías también.
  • sistema metrico pasaje: ¿quiere pasar de unidades de medida imperiales a sistema métrico? Una forma bastante simple es usar Google. Por ejemplo: "230 inches in kilometers" = 0.005842 kilometers; "230 grams in ounces" = 8.11301125 ounces; "100 celsius in fahrenheit" = 212 degrees Fahrenheit; etc. Otra buena idea es mirar las fórmulas en algún lado y hacer algún mini-programa para convertir unidades.
  • sobre el yogur: mala idea. ¿En un sobre de papel? Mejor un tapper o frasco, hombre.
  • software para programar la mente humana: puede referirse a hacer un programa consciente, que sea una mente, conocido como "ingeniería cognitiva", pero intuyo que se refiere a "software que permita manipular la mente". Es fácil, tenés que ir al Panel de Control, Agregar Nuevo Hardware. Va a tratar de reconocer lo que haya. El Asistente te va a decir "Nuevo cerebro encontrado", y te va a aparecer una opción "Impresoras y cerebros", y ahí vas a poder programar la mente humana. Si te dice que no pudo encontrar hardware nuevo quiere decir que sos un imbécil.
  • tail de pollo: si está pensando en Haskell, tail "pollo" == "ollo". Por otra parte, disculpe mi ignoráncea, pero no sé a qué se puede referir. ¿Comer la parte posterior del pollo?
  • video porno de niña violada en un galpon: soy un pervertido y todo, pero le confieso que me da un poco de miedo.
  • defina vuelteros | que significa vueltero | significado de vueltero | vueltera significado | vueltero que quiere decir?: "vueltero" o "vueltera" significa, literalmente, "que da muchas vueltas". En Argentina, por lo menos, se lo usa para calificar a una persona con la que puede resultar ligeramente irritante lidiar. Puede referirse a una persona que tarda demasiado tiempo en tomar las decisiones o llegar al grano en las conversaciones, cavilando o yéndose por las ramas. También puede referirse a una persona que hace demasiado énfasis en aclarar detalles insignificantes, alguien que "le busca la quinta pata al gato" o "el pelo al huevo".
  • wikipedia pensamiento quimerico: si quiere llegar hasta la página de Wikipedia ¿por qué no lo busca directamente allí? Ah, cierto, el buscador de Wikipedia apesta.
  • www.claro ebidente: "evidente" se escribe con "v" corta.

Koan roto

(Traducho de Broken koans and other zen debris)

Una tarde, un estudiante dijo "Roshi, no entiendo muy bien cómo es el asunto. O sea, nos sentamos en zazen [N. del Pablo: meditación sentada] y nos reverenciamos y todo, y Felicia se iluminó cuando se le rompió el fondo del balde, y Todd se iluminó cuando le pegaste con el bastón, y la gente estudia los koans y se ilumina, pero yo hace dos años que vengo haciendo esto, y los koans no tienen sentido, y no me siento para nada iluminado. ¿Me podés explicar cómo es esto?

"Mirá, es así,", dijo Roshi, "para la mayor parte de la gente, y sobre todo para la mayor parte de la gente educada como nosotros, nuestra percepción y nuestra experiencia están tremendamente mediadas por el lenguaje y por los conceptos, que están profundamente asimilados en nuestra forma de pensar y de sentir. Nuestro objetivo acá es inducir en nosotros, y entre nosotros, un estado psicológico que involucra la experiencia no mediada del mundo, porque creemos que ese estado tiene algunas propiedades deseables. Es imposible en general alcanzar ese estado a través de una forma o método particular, porque las formas y los métodos son en sí mismos ejemplos de los mediadores que estamos tratando de evitar. Entonces lo que hacemos es emplear varios medios ad hoc, algunos lingüísticos como los koans y otros no lingüísticos como el zazen, con la esperanza de que para algún estudiante alguno de nuestros métodos engendre, de la manera que sea, la condición de experiencia no mediada, que es nuestro objetivo final. Y dado que pensar en términos de mediadores y objetivos tiende a reforzar nuestra dependencia indeseada de los conceptos, desanimamos activamente este tipo de discurso analítico."

Y el estudiante se iluminó.

CÓMO ROMPE LAS PALABRAS 0x01

¡TÚ ERES EL HÉROE DE ESTE POST!
ELIGE ENTRE 1 POSIBLE FINAL
¡TE HAS VUELTO
UN COMPILADOR!

POR PALBO* · ILUSTRACIONES EN TU MENTE

Department of Pointless Programming
University of Nowhere

August 1, 2009


Abstract

The problem of combining the style of a Choose your Own Adventure book with the implementation of programming language technology in a nonsensical pseudoscientific fashion is well-known in literature, but it lacks practical implementations. In this blog post we describe the anatomy of a toy compiler for a single-assignment concurrent language, supporting the most essential Scheme primitives (lambda, if and letrec) with the addition of basic operations to allow Erlang-like concurrency (spawn and send). We provide an implementation written in Common Lisp that compiles to bytecode for an ad-hoc virtual machine, and also the virtual machine itself, written in C. Neither do we measure nor compare anything. We don't feel like to.

* E-mail: xxxxxxxxxxxxxxxx@gmail.com. Work partially supported by nobody and unsupported by anybody.

Permission to make digital or hard copies of part or all of this work is hereby granted without fee provided that copies are not made or distributed for profit or direct commercial advantage and that copies show his notice on the first page or initial screen of a display along with the full citation.

 
¡¡ADVERTENCIA!!

No leas este post de corrido del principio al fin. Es un embole. De vez en cuando, a medida que vayas leyendo, si no abandonas en el intento, tendrás que hacer una elección. ¡Una decisión que puede llevarte al éxito o al caos, salvo por el hecho de que hay un final solo!

Tus aventuras serán resultado de tus elecciones ¡y tú el único responsable de ellas! ¡Qué loco, man! Una vez tomada la decisión, sigue las instrucciones para averiguar qué sucede más adelante.

Piensa con mucho cuidado antes de actuar. Ser independiente puede ser divertido, pero también muy peligroso.

¡Buena suerte!

 
1

Introduction

Estás en la casa de la abuela Pola, con tus dos mejores amigos y tu perro guardián. Hace tres años visitaste la casa por última vez, cuando la abuela todavía vivía. El hecho de que haya una máquina de engranientos grasajes, recheas que polinan, biciclenas de cadeneta y quejancas palancosas en el patio resulta sobremanera preocupante. Un duende vestido de turquesa, con un logotipo en el pecho en el que, después de varios esfuerzos, logras descifrar las letras mnq, dotado de tres ancas, que antes de que falleciese ella le tiraba los galgos a Pola, atiende un mostrador y tú le dices: necesito que me encolés esto en el batch. O en otras palabras, le das una receta con instrucciones que le dicen de qué manera accionar las palancas y pedales, las botoneras y un dial que silba como sintonizando una vieja radionovela de OVNIs 54-40. Entonces al duende le das las instrucciones de la Figura 1:

(letrec
  ((waiter
     (spawn
       (letrec
         ((waiter-loop
            (fun ()
              (let ((msg
                    (receive)))
                (pr msg)
                (waiter-loop)))))
         waiter-loop)))
   (sender
     (fun (n)
       (if n
         (begin
           (send waiter n)
           (sender (dec n)))))))
  (sender 12))
Figura 1 - Las instrucciones que le diste al duende

El duendecillo, obediente, morosamente, sigue tus instrucciones. Después de mucho traqueteo, trajín, qué meneo, qué vaivén, qué ajetreo, qué ruïna, de la máquina sale una manzana dorada del sol, perféctrica y simeta, similar a aquella otra que, por obra de Eris, enfrentara a los troyanos y a los aqueos de hermosas grebas.

Pese a que no resbalaste, estás cayendo hacia las profundidades de la mente de Palbo. Si bien te atrae la posibilidad de analizar la salida final del compilador, de esa manera no podrías apreciar con todo detalle el proceso mediante en cual la entrada se transforma en la salida. Por otra parte, estudiando el proceso, podrías tratar de amortiguar el impacto profundo. Todos estos pensamientos desfilan por tu mente con la velocidad de un rayo.

Si decides analizar la salida final del compilador, pasa a la página 3.
Si decides estudiar el proceso mediante el cual se llega a la salida, pasa a la página 2.
2 [Nociones básicas de anatomía del sistema digestivo del compilador]

¿So, qué es el compilador?

El compilador es un bicho muy raro, parece que fueran muchos bichos atados: el lexer, el parser, el inferidor de tipos, el generador de código intermedio, el peephole optimizer, el dataflow analyzer, el just-in-time compiler, el ensamblador, el linker. Bueno, estos últimos no son exactamente vagones en tren del compilador, pero forman parte de la larga línea en el proceso que convierte la bola de paréntesis en una tirita digna de un tubo de alumiño de Festivus. Yo lo miro y parece un tren, le cuento las patas y llego hasta cien.

¿Qué ocurre en las entrañas del compilador? Cuando le das una serie de instrucciones como las de la Figura 1, primero pasa por la boca. Los paréntesis y palabras que le diste se convierten en un bolo alimenticio que las glándulas del compilador son capaces de desmenuzar y separar en partes. En el pasado se le daba mucha importancia a esta parte del proceso, porque los zoólogos que estudiaban compiladores no tenían demasiado claro cómo era este proceso. Y, si bien es un proceso complejo y rico, no es verdaderamente relevante.

La verdadera transformación comienza en el estómago del bicho, donde el bolo alimenticio se da vuelta como una media. En lugar de escribir las cosas en el orden natural, de afuera hacia adentro, el bolo alimenticio se transforma en un hilo largo, donde primero aparecen las partes que estaban más adentro. Algunos lugares del bolo, a los que a veces las enzimas tienen que ir y volver, se marcan especialmente con una banderita, como cuando un usuario con el mouse configurado en diestro usa el botón derecho del mouse en el tradicional juego del buscaminas. El estómago deja las banderitas así como están, colgadas del hilo largo. El intestino se ocupa más tarde de sacar todas las banderitas.

En la Figura 2a se muestra el bolo alimenticio convertido en un hilo con banderitas.

push_empty_rib 2

 push_empty_rib 1
 jmp LABEL-1
 LABEL-2:
  receive
  push_rib 1
   local_ref 0 0
   print ; (pr msg)
   local_ref 2 0
   call 0 ; (waiter-loop)
  pop_rib
  ret
 LABEL-1:
  make_closure LABEL-2 0
  fill_rib 1
  local_ref 0 0
 pop_rib
 spawn 0
 jmp LABEL-3
 LABEL-4:
  local_ref 0 0
  jz LABEL-5 ; (if n ...)
   local_ref 1 0
   local_ref 0 0
   send ; (send waiter n)
   local_ref 0 0
   dec
   local_ref 1 1
   call 1 ; (sender (dec n))
  jmp LABEL-6
  LABEL-5:
  LABEL-6:
  ret
 LABEL-3:
  make_closure LABEL-4 1
  fill_rib 2

 push_int 12
 local_ref 0 1
 call 1
pop_rib
end
Figura 2a - Análisis post-inodoro. Mirando el estómago del compilador
Pasa a la página 7.
3

Decides inmergirte directamente en las profundidades de mi double-mindt. A medida que te adentras en ella, la luz se hace cada vez más tenue. Empiezas a sentirte maread(chrm[23] == X ? a : o), y pierdes el conocimiento.

Pasa a la página 6.
4

No llegaste por propia voluntad, ni siguiendo instrucciones, y sin embargo aquí estás, en Fátima Thule.

Habitualmente, las mitologías y leyendas tratan de sustantivos fantásticos, ya sean éstos animales, lugares, monstruos, espadas, elixires o semidioses. Las leyendas de Fátima Thule hablan en cambio de verbos mitológicos. Por ejemplo, se cuenta de la existencia remota del verbo lenerar, mitad nacer y mitad morir. El verbo reflexivo pirnerse, que corresponde a la idea de volver sin haber ido. Se dice que la primera persona que se pirne una noche de luna llena, lenerará.

El verbo fantástico sonsompar significa "pronunciar sonsompar". Los profesores de mitología de Fátima Thule suelen sonsompar cuando hacen referencia a este verbo. Un grupo de verbos mitológicos relacionados, probablemente inspirados en sonsompar son los tres verbos conocidos como flinatunos: flinar significa "pronunciar nater", nater significa "pronunciar tunosir", y tunosir significa "pronunciar flinar". Se dice que aquél que trata describir qué es lo que está diciendo mediante el uso de estos verbos despierta la confusión en los que no están muy atentos a las diferencias entre "uso y mención" y "mención y uso".

Otro verbo ligeramente relacionado con estos, es güirturir, cuyo significado es "comprender el verdadero significado güirturir". La leyenda dice que en el instante en el que alguien por fin güirture, es decir, por fin comprenda el verdadero significado del verbo güirturir, el verbo volverá a ser nuevamente un príncipe, y el afortunado descubridor se convertirá en piedra.

Pasa a la página 4.
5

Tras haberte inmergido en los oscuros recodos de la mente de Palbo Xxxxxxxxxxxxxxxx, decides que tu paciencia se agotó y que ya es hora de volver a casa. Lentamente te desperezas y te encuentras nuevamente en un territorio familiar. ¡La casa de la abuela Pola!

Felices por tu regreso, aunque no tanto, el duende vestido de turquesa, tus dos mejores amigos y tu perro guardián te preguntan dónde estuviste. Pero por más que insistes e insistes en que estuviste en mi mente, te dicen que estás en pedo y que seguramente lo que pasó fue que leíste este post. Y en realidad ni siquiera eso, solamente espiaste esta página porque viste que decía

Fin

References

[Mif89] Roque R. Mifús. Cómo hacerse rico. PhD thesis, University of La Pieza, La Pieza, 1989.
[Óte06a] Íteles Óteles. Un algoritmo lineal para el Martín Pescador, Almost Nowhere U., 2006.
[Óte06b] Íteles Óteles. Algoritmos lineales para «Hay un barco en el fondo de la mar», Almost Nowhere U., 2006.
[PC07] F. Puppy, P. Chuza. Optimal binary representations for dogs and owls. Dep. of Raicism, Universidá del Estante. 2007.
[Pic05] Payaso Pichito. A functional approach to shadow bricks in Lecture Notes in Luminic Masonry, pages 102-34. Magmesana, 2005.
6

Despiertas en una habitación en la que hay un dragón, salido quizá del Dragon Book y un mago salido de SICP. En eso aparecen el centauro Backus y el fauno McCarthy, y una cohorte de bufones, arlequines de rombos de una pinturería de Triste-le-Roy, reyes visigodos y ostrogodos, desamores, califas musulmanes, Conrado Nalé Roxlo, tú no sabe inglé, el estado de Louisiana, iglesias románicas, pilgrims, Les Luthiers, el Mayflower Power, Hipólito Yrigoyen, como te digunacó, te digolahó, Schönfinkel, ese pibe me tiene harta, poemas en languedoc, culpas, Kenneth Iverson, demostraciones de confluencia, Kay, dagas, portasidís, relojes de parez, qué ricos mates, Ritchie, angustias, metageMónica, Stallman, recuerdos, las Tortugas Ninja y Guy Steele.

El tema es que viene venusta Afroda con el bombín de Steed y se lo sa cosaca celosaca y te dice:

AFRODITA: Pibe, dame YA esa manzana de la discórdea.
TÚ: ¿Y si no qué?
AFRODITA: Si no, te mato.
TÚ: Ah, ta bien, ahora te la doy.

Pero tu principal problema es que, cuando vas a sacar del bolsillo la manzana dorada, il pomo d'oro, te percatas de que quedó en el otro mundo, lejos de este caos de coranes y termotanques. Sin embargo, y esta es tu última esperanza, conservas todavía la receta, aquella de la Figura 1, la que le diste al duende. ¡Si tan sólo hubiera un duende como aquel; si, ay, tan sólo hubiera una máquina como la que hay en lo de la abuela Pola en este planetita, inhóspito como el asteroide B-612, que te atrae con una fuerza directamente proporcional al producto de vuestras masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia incomprendida!

Pasa a la página 8.
7

Lo más curioso e importante de todo el proceso es que la receta y la comida son lo mismo. Esto tiene varias aristas: por un lado, muchas veces en este mundo, las recetas de cocina dicen cómo preparar... ¡recetas de cocina!

Y esas recetas de cocina, a su vez, sirven para preparar otras
recetas de cocina que sirven para preparar otras
recetas de cocina que sirven para preparar otras
recetas de cocina que sirven para preparar otras
recetas de cocina que sirven para preparar otras
recetas de cocina que sirven para preparar otras
recetas de cocina que sirven para preparar otras
recetas de cocina que sirven para preparar otras
recetas de cocina que sirven para preparar otras
...

Además, el hecho de que las recetas y la comida sean lo mismo tiene dos aspectos, que son, en realidad, desde luego, el mismo:

(1) Toda receta es comestible.
(2) Toda comida es una receta.

El intestino delgado o delicado de un compilador consta de duodeno, yeyuno, íleon, colon, Colón, estribo, martillo, yunque, estribillo, libro, librillo, bonete, arañita, mondongo, picada común y cuarto de pollo con guarnición.

El trabajo del intestino delgado o delicado es relativamente simple comparado con el del estómago del compilador. Su labor más importante es la de sacar las banderitas y enumerar los puntos del tejido. Si la lana tiene un patrón periódico de n puntos y el ancho de la bufanda es de m puntos, la bufanda tendrá un patrón periódico cada lcm(n, m) puntos.

Por compleción, se presenta aquí una sección transversal del intestino delgado o delicado del compilador en cuestión.

00| push_empty_rib 2
02| push_empty_rib 1
04| jmp 20
06| receive
07| push_rib 1
09| local_ref 0 0
12| print
13| local_ref 2 0
16| call 0
18| pop_rib
19| ret
20| make_closure 6 0
23| fill_rib 1
25| local_ref 0 0
28| pop_rib
29| spawn 0
31| jmp 57
33| local_ref 0 0
36| jz 56
38| local_ref 1 0
41| local_ref 0 0
44| send
45| local_ref 0 0
48| dec
49| local_ref 1 1
52| call 1
54| jmp 56
56| ret
57| make_closure 33 1
60| fill_rib 2
62| push_int 12
64| local_ref 0 1
67| call 1
69| pop_rib
70| end
Figura 2b - Análisis post-inodoro. Mirando el intestino delgado del compilador
Si aún quieres analizar la salida final del compilador, pasa a la página 3.
Si prefieres olvidar el asunto, pasa a la página 5.
8 [Donde se cuenta cómo Sancho Panza acudió con el tubo de Festivus y otras muchas cosas dignas de saberse]

Válame, que dembargospojadamente, acierta a pasar en ese instante una versión tímida, hirsuta y hexadecimal de 0xSancho, que te promete que él también tiene una máquina, y que si le das las instrucciones precisas, es capaz aquella también de construir la manzana dorada del sol perféctrica y simeta.

Lamentablemente, la máquina del escudero no se parece nada a l'anterior. Es un pequenio tubo de alumiño y punto. Es un tubo cualunque de Festivus. Pancisancho te dice:

SANCHO: No se preocupe, don Inodoro, ya está demostrau que sirve pa' lo mismo que cualquier máquina de Turin'.
TÚ: ¿Se refiere Ud. a la macchina di Torino, el Fiat Lux?
SANCHO: No, yo digo las de Alan Turing.
TÚ: Desconozco ese verbo to ture.
SANCHO: Miralde. Corrientes y Callaos la boca.

Se te ocurre que estás perdido, que ese tubo de Festivus nunca va a poder reemplazar aquella máquina, de engranientos grasajes, rellenas que polinan, Averroes y Avicenas de cadeneta y reclamancas palancosas.

Pero por algo el título de estElige tu Propia es El compilador, bicharraco precioso. Su fiel escudero saca del bombín de Afrodita una galera, y de la galera un conejo, y el conejo vomita a una reina de corazones que le corta la cabeza, y que abriendo el bolsillo de la campera extrae un Quillet de los Niños, lo abre, del libro emerge una anaconda de resorte, que no es Treng-treng sino Kai-kai, y al son de una polka, el baile de la bicha hace que empiece a diluviar. Con el diluvio, del que por suerte te salvás porque tenés un salvavidas de patito, viene el arca de Papá Noé con varios miles de bichos, incluyendo la E. Coli, el T. Cruci y también el magnánimo compilador.

El compilador es probablemente un mamífero, pero quizá es ovíparo si mal no recuerdo. Ávido y en pelotas, se come la receta de la Figura 1 y, por arte de magia, va de cuerpo en el preciso medio de los cerámicos inmaculadamente #ffffff, dejando como testimonio del movimiento de su vientre un pedazo de caca cilíndrico y marrón. Después de estrictos controles de calidad, depuraciones y engolosinamientos, se obtienen las instrucciones de la Figura 3:

09 02 09 01 03 14 0f 0a
01 08 00 00 02 08 02 00
06 00 0c 07 05 06 00 0b
01 08 00 00 0c 0d 00 03
39 08 00 00 04 38 08 01
00 08 00 00 0e 08 00 00
80 08 01 01 06 01 03 38
07 05 21 01 0b 02 01 0c
08 00 01 06 01 0c ff   
Figura 3 - Las instrucciones que cagó el compilador
Si aún tienes ganas de estudiar el proceso mediante el cual se llega a la salida, pasa a la página 2.
Si te te encuentras putrefacto, pasa a la página 5.